GLF

[Katja1990]

Hallo,

das ist wieder so eine Frage. Auf der einen Seite gebe ich NOSI recht, es war e.in Missbrauch, und muss angezeigt werden.
Auf der anderen Seite hat auch PERMA recht, wenn sich zwei mögen, dann ist es o.k..
Ich bin der Meinung, WENN der Junge das wollte, dann entstehen durch eine An
zeige, und die damit verbundenen Untersuchungen grössere Schäden.
Wenn es zu einer Anzeige kommt, dann wird dem Gericht das egal sein, ob es
der Junge wollte. Ich denke er wird in ein paar Jahren anders darüber denken.

[Waldbär]

Perfekt, das nehmen wir dann als Entschuldigung für ALLE Fälle

Du hast das Prinzip nicht verstanden.
Es bedarf keiner Entschuldigung in DIESEM Fall. Es gibt keine "Schuld", somit auch keine "Entschuldigung". Es gibt noch nicht einmal einen Fall, zumindest nicht aus sich heraus.

Das grundsätzliche und heilige Prinzip, dem ich (nicht nur) in meiner Eigenschaft als Pädo anhänge, lautet: Liebesbeziehungen gleich welcher Art zwischen zwei Menschen gehen keinen Dritten etwas an, ausser, einer der beiden will, dass es einen Dritten etwas angeht. Und meine Mindesterwartung ist, dass eben jeder, der als "Dritter" zu zählen sei, den Anstand besitzt, sich herauszuhalten. Alles andere sehe ich als aggressiven Akt an, gegen den es sich zu verteidigen gilt.

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Im Übrigen halte ich das Gewese um diese Freundschaft auch so für übertrieben. Wer als Mann sich auch mal "herabläßt", mit fremden Jungs zu spielen, wird bei passender Gelegenheit beobachten können, dass ca. jeder fünfte Junge oder so in dem Alter versucht, einem die Hose runterzuziehen oder an die Klöten zu packen oder sonstwas Komisches zu machen, dessen sexuelle Motivation schwer zu leugnen ist. Als GL stehe ich nicht so drauf und lasse sie das sofort wissen. Dass ein BL da andere Maßstäbe hat, ist wohl klar. Wie weit das dann gehen kann, weiss ich nicht, aber es passt gut in den Kontext.

Waldbär

[gelöscht_17]

Das grundsätzliche und heilige Prinzip, dem ich (nicht nur) in meiner Eigenschaft als Pädo anhänge, lautet: Liebesbeziehungen gleich welcher Art zwischen zwei Menschen gehen keinen Dritten etwas an, ausser, einer der beiden will, dass es einen Dritten etwas angeht.

Für mich macht es nach wie vor einen Unterschied, in welchem geistigen und körperlichen Reifezustand sich die Partner befinden; sind sie gleichauf - prima, sollen sie poppen, was das Zeug hält, ist ihr gutes Recht! Aber die sog. Liebesbeziehung zwischen einem Erwachsenen und einem Kind hat eben nicht dieses gleiche Entwicklungsverhältnis, und das ist ein Riesenunterschied, weil der reifere Partner den unreifen leicht dominieren und lenken kann. Ob er das dann auch tut, steht auf einem anderen Blatt. Hier von heilig zu sprechen, sehe ich selbst als Atheist übrigens als eine Art von Blasphemie und Dreistigkeit. Das hat nichts mit heilig zu tun. Vielleicht mit aufrechtiger Liebe, aber eben nicht mit gleichberechtigter Liebe, auch wenn das der Pädo natürlich vehement abstreiten wird. Für ihn ist es Liebe, also basta! Das Kind ist gleichberechtig, also basta! Und wenn es sich nach einiger Überredung zu Sex bereiterklärt, ist das auch Liebe, also basta! Das Kind hat entschieden. Fertig. So leicht ist das mit der Liebe und den Kindern für den Pädo.

Aber man redet vor Wände, die man nicht durchdringen kann. Also lasse ich es auch wieder bleiben und gucke mir lieber was Gutes im TV an (Earthlings, falls es jemanden interessiert). Das ist wesentlich produktiver als die Diskussion über Liebe mit einem Pädo.

Jaja, mir ist schon klar, dass ich da selber nicht unbeleckt bin, aber ich rede mir wengisten nicht ein, ich könnte eine gleichberechtigte Liebesbeziehung mit einem unreifen Kind führen, das das Leben und Lieben erst noch lernen muß und dafür die Hilfe eines Pädophilen ungefähr so nötig braucht wie ein Gesunder ein Krebserkrankung.

Schlaft gut und träumt was Schönes von euren kleinen Geliebten. So die Welt oder Gott oder die Gerechtigkeit oder das Schicksal oder wer auch immer die Sache lenkt es gut meint, wird es bei den Träumen bleiben...

gelöscht_17

[Ovid]

Ein pädophile Liebesbeziehung hat einen anderen Anspruch als du ihn konstruierst.
Von mir aus muss man das auch nicht einmal Liebesbeziehung nennen.
Aber gerade, das unterschiedliche Entwicklungsverhältnis, gerade dieser Riesenunterschied den du so schön beschreibst, ist nicht etwa das Problem sondern das Wesen, der Kern einer pädophilen Liebesbeziehung. Denn das Spannende ist ja, wie problemlos sich eine Brücke bauen lässt, wie man sich gegenseitig total verstehen kann, wie sonst keinen anderen, trotz dieser Unterschiede.
Hast du das mal erlebt mit einem Mädchen, gelöscht_17?
Ein Raum kann voller Menschen, Ablenkungen und laut sein, aber man nimmt nur Sie, und Sie dich völlig deutlich wahr, als wären all die anderen Menschen nur verschwommen und leise, und Sie laut und klar.
Also völlig abgesehen von sexuellen Komponenten, hast du so etwas mal erlebt? Das besondere etwas zwischen einem Mädchen und dir? Ich würde es dir wirklich wünschen. Dann würdest du es vielleicht auch Liebe nennen. So ähnlich wie ein Vater auch seine Tochter liebt, aber eben anders, pädophil eben.

[gelöscht_17]

Hast du das mal erlebt mit einem Mädchen, gelöscht_17?

Du wirst staunen, aber ja. Genau das ist der Grund für den Respekt, den ich für Kinder und den Haß, den ich ich für Kinderschänder empfinde. Denn ich habe ein Mädchen wirklich geliebt, und dieses Mädchen ist heute noch ein wichtiger Teil in meinem Leben, auch wenn sie inzwischen eine junge Frau ist und kein Kind mehr. Ich durfte an ihrer Kindheit teilhaben und habe Liebe von ihr bekommen, aber ich habe sie respektiert und wäre nie auf den Gedanken gekommen, sie unsittlich anzufassen, auch wenn ein perverser Gott mir diesen widerlichen Trieb mit auf den Weg gegeben hat, damit ich ja keine Freude in diesem Leben habe. Ich hatte den Trieb in mir, sie auch körperlich zu lieben, aber ich habe es nur auf den Weg getan, den mir selbst die Mutter nicht übelnehmen würde, nur mit den Zärtlichkeiten, die sie mir geschenkt hat, ich habe nie etwas von ihr gefordert, aber ich habe alle Liebe und jede Umarmung und jeden Kuß dankbar angenommen und werde jede dieser Gesten in meinem Herzen behalten. Ich werde mich nie schämen oder gar Angst vor einer Entdeckung haben müssen, denn es gibt da nichts, wofür ich mich schämen oder wovor ich Angst haben müßte. Und das Schönste daran ist, dass die Liebe nie aufhört. Ich habe sie als Kind geliebt, ich liebe sie als junge Frau, auch wenn sie ganz schön zickig sein kann, und ich werde sie auch als reife Frau noch lieben. Nie körperlich, aber mit ganzer Seele.

Ja, ich habe das erlebt. Und ich bin dankbar dafür. Und es bestärkt mich nur in meinen Ansichten. Ich habe nichts verpaßt. Ich habe ganz im Gegenteil so wunderschöne Gefühle geschenkt bekommen, die eben ewig sind und bleiben werden.

Naja, eine nicht zu unterschätzende Rolle in meinem Leben spielt aber auch die Tatsache, dass ich mich nie in Kinder verliebe im Sinne einer pädophilen Wasauchimmer sondern nur in Frauen. Das erleichtert mein Leben natürlich ungemein. Wenn ich mir vorstelle, ich wäre kernpädophil und könnte tatsächlich NUR Kinder lieben, dann hätte ich mir vermutlich längst das Leben genommen. Denn ich kann mir ein Leben ohne körperliche Liebe nicht vorstellen, und die kann ich nur mit Frauen ausleben, meine Empathie würde es mir unmöglich machen und macht es mir auch weiterhin unmöglich, einem Kind sexuelle Avancen zu machen und es zu Dingen zu überreden, die mir vielleicht mal sehr leid tun würden.

Ich lebe seit ich 13 Jahre alt bin als Halbhete, ich hatte immer eine gewisse Lust am Kind, aber ich hatte eben auch ganz normale sexuelle Beziehungen mit geschlechtsreifen, mir intellektuell ebenbürtigen Frauen. Wenn ich Gott in die Finger kriegen könnte, würde ich ihm echt böse Dinge antun, dass er mich mit dieser Lust am Kind gestraft hat. Diese widerliche Lust hat mein Leben permanent beeinflußt, mich zu einem Freak werden lassen. Ich habe Kinder nie wirklich so lieben können, wie ich das wollte, eben frei von aller sexuellen Lust, die immer im Hintergrund vorhanden war und das Reine, Schöne, das eine Liebe zu einem Kind ausmacht, vergiftet hat. Aber Gott oder besser dem Schicksal sei Dank, habe ich auch diese Empathie verpaßt bekommen, die mir eine Tat unmöglich machen würde, da ich sie mit ihren Augen sehen würde und die Folgen für ihre Seele spüren würde, und wenn man weiß, was man einem Kind mit diesem Vertrauensbruch antut, dieses Gefühl wirklich nachvollziehen kann, dann sollte es einem unmöglich sein, sexuelle Handlungen an und mit Kindern auch nur in Erwägung zu ziehen.

Ich weiß nicht, ob irgendwer bis hierher mitgelesen hat. Ob irgendwer jetzt vielleicht meine Einstellung etwas besser nachvollziehen kann. Schön wärs ja, aber ich glaube irgendwie nicht dran.

Liebe ist phantastisch. Liebe zu Kindern ist etwas unglaublich Kostbares. Liebe zu Frauen ist herrlich. Die Liebe selbst ist herrlich. Die beste Erfindung, die unsere Natur sich erdacht hat. Und meine Liebe macht es mir eben unmöglich, Sex mit einem Kind zu haben. Weil ich die Einvernehmlichkeit als solche vielleicht als existent anerkennen muß, aber ich immer noch der festen Überzeugung bin, Einvernehmlichkeit kann nur unter gleichberechtigten Partnern bestehen. Kinder können zwar zustimmen, aber ihnen fehlt noch der Blick für die Zukunft und für die Folgen.

Ich bin seit x Jahren in einem Forum aktiv, in dem viele Leute viele Drogen nehmen. Und der Anteil deren, die das aufgrund kindlicher Traumata tun, ist so hoch, dass man sie einfach nicht wegdiskutieren kann. Und diese Menschen, die ihr Leben zum Teil zerstören und wegwerfen, sind ehemaligen Kinder, die vielleicht mal zugestimmt haben, als ein Erwachsener sie eingelullt hat. Nicht alle, manche haben auch 'nur' körperliche Gewalt erfahren, manche vielleicht sogar nur psychische oder auch nur den klassischen Liebesentzug. In diesem Forum gab es in meiner Zeit dort schon so viele Drogentote und Selbstmörder, dass ich sie nicht mehr zählen kann. Ich hatte mal angefangen, mir ihre Namen aufzuschreiben, aber irgendwann verlor ich den Faden. Es sind einfach schon zu viele. Und keiner davon, nicht einer dieser Toten, hat das 30. Jahr erreicht. Sie sind alle als junge Menschen gestorben. So sinnlos und doch so nachvollziehbar.

OK; ich höre auf mit dem Text. Es wird sich je eh keiner die Mühe machen, ihn bis zum Ende zu lesen, und wenn doch einige mehr als die Hälfte davon gelesen haben, werden sie meine Erlebnisse und Einsichten doch nicht teilen und vermutlich neu deuten wollen.

Mein Leben funktioniert. Derzeit besser denn je zuvor. Und so soll es auch bleiben.

gelöscht_17

PS: Naja, ok, sollte ich Windy doch endlich mal rumkriegen, mich wahrzunehmen, wäre das freilich etwas, das mein Leben in neue Dimensionen schicken würde, aber Windy betrachtet mich nicht, also muß ich weitersuchen. Es ist nicht leicht, weil potenzielle Partnerinnen in letzter Zeit ständig aus meinem Leben verschwinden.

Aber das interessiert jetzt wirklich keinen mehr.

Also eine schöne Nacht noch euch da draußen, wo immer ihr seid.

gelöscht_17

[Ovid]

Hey gelöscht_17,
ich habe mich mal erdreistet deinen ganzen Text zu lesen. Wenn du erlaubst?

Du wirst staunen, aber ja. Genau das ist der Grund für den Respekt, den ich für Kinder und den Haß, den ich ich für Kinderschänder empfinde. Denn ich habe ein Mädchen wirklich geliebt, und dieses Mädchen ist heute noch ein wichtiger Teil in meinem Leben, auch wenn sie inzwischen eine junge Frau ist und kein Kind mehr. Ich durfte an ihrer Kindheit teilhaben und habe Liebe von ihr bekommen, aber ich habe sie respektiert und wäre nie auf den Gedanken gekommen, sie unsittlich anzufassen, auch wenn ein perverser Gott mir diesen widerlichen Trieb mit auf den Weg gegeben hat, damit ich ja keine Freude in diesem Leben habe. Ich hatte den Trieb in mir, sie auch körperlich zu lieben, aber ich habe es nur auf den Weg getan, den mir selbst die Mutter nicht übelnehmen würde, nur mit den Zärtlichkeiten, die sie mir geschenkt hat, ich habe nie etwas von ihr gefordert, aber ich habe alle Liebe und jede Umarmung und jeden Kuß dankbar angenommen und werde jede dieser Gesten in meinem Herzen behalten. Ich werde mich nie schämen oder gar Angst vor einer Entdeckung haben müssen, denn es gibt da nichts, wofür ich mich schämen oder wovor ich Angst haben müßte. Und das Schönste daran ist, dass die Liebe nie aufhört. Ich habe sie als Kind geliebt, ich liebe sie als junge Frau, auch wenn sie ganz schön zickig sein kann, und ich werde sie auch als reife Frau noch lieben. Nie körperlich, aber mit ganzer Seele.

Ich bin auch halbheterosexuell. Hatte aber noch nie Sex, nie geküsst,
keine körperliche Nähe "at all" zu einem Mädchen in meiner Jugend bzw. zu einer heranwachsenden Frau heute. Es hat sich nicht ergeben irgendwie... da war immer nur Distanz, manchmal verstohlene Blicke, aber sonst nichts.
Meine "ängstlich meidende Sozialphobie" hat es mir natürlich nicht einfach gemacht.
Jeder kennt mich auch irgendwie als andere Person. Wenn jeder, der mich kennt in einer Runde sitzen würde und alle sich über mich unterhalten wollen würden, dann würde jeder denken, der andere spräche von einer anderen Person.
Ich kann nicht anders. Ich verhalte mich jeder Person irgendwie anders gegenüber, als würde ich mich irgendwie anpassen, weil ich sonst fürchte nicht angenommen zu werden.
Situationen in denen sehr viele Personen, die zu meinem Freundes und oder Bekanntenkreis zählen, zusammen sind, sind ein großer Horror für mich, weil ich nicht wüsste wie ich mich verhalten sollte.
Deswegen isoliere ich mich auch lieber oft, bin lange Zeiten auch eher allein.

Als ich nach meinem Abitur nun vermehrt mit Kindern zu tun hatte, kam es, dass ich einzig und allein bei Kindern das Gefühl hatte, wirklich Ich selbst sein zu können. Ich war von allen Fesseln befreit und konnte mich zeigen, wurde widerspruchslos angenommen und geliebt. Ich bin zurückgereist, in eine kindliche unbeschwerte Zeit und Welt und zwar in allen Belangen. Auch auf sexuelle Weise. Wenn ich das im Nachhinein betrachte hängt das alles miteinander zusammen. Ich wurde nicht pädophil geboren, ich bin durch soziale Einflüsse pädophil geworden. Nachträglich eben.
Und jetz bin ich eben in dieser Kinderwelt angekommen und fühle mich in ihr Wohl.
Es gab anfängliche Zweifel an mir selbst, da die sexuelle Komponente ja seine Probleme birgt. Aber ich hab das vollkommen akzeptiert, weil der Wunsch nie so groß war, dass es irgendwie zum Missbrauch kommen könnte.
Im Gegenteil, eher waren die realen Umstände des Umgangs miteinander, eher irreal, also irgendwie einfach nicht wahrscheinlich. Das hätte sich nie so einfach ergeben. Schmusen war auch für mich nicht mehr als Schmusen, und alle anderen üblichen körperlichen Umgänge miteinander auch nicht irgendwie anstimmend oder ähnliches. Viel mehr war mein sozial-emotionales Zentrum auf Hochtouren beschäftigt und überlagerten alles andere.
Bedeutet: Im akuten Zusammensein mit Mädchen habe ich am Wenigsten über Sex mit ihnen nachgedacht. Wenn ich aber längere Zeiten allein war, dann phantasierte ich mir eine kleine imaginäre Freundin herbei, mit der es auch mal zum Höhepunkt kam.

Aber anders als du, gelöscht_17, sehe ich in meiner Pädophilie ausschließlich einen Segen. Selbst das Sexuelle ist nicht nur vernachlässigbar, nein es spielt
sogar vollkommen mit. Es fügt sich alles irgendwie ein. Baustein auf Baustein.
Der Umgang mit Kindern ist völlig ungezwungen, natürlich, ein Selbstläufer.

Es ist nur die Zeit, in der man seine Liebsten nicht sieht, die einen abgleiten lassen in ferne Sphären. Dann philosophiere ich rum, dann denk ich darüber nach ob Sex den vlt. doch möglich sei, wo die Gefahren liegen, wie man die Welt besser machen könnte, wo ich mich frage wie es anderen geht, was der Sinn des Lebens ist. Manchmal werde ich aber unterbrochen von allem dem komplexen gedanklichen Netz, und dann geh ich draußen Fangen und Verstecken spielen und die Gedanken könnten von Sex, Philosophie und Sinn des Lebens nicht weiter entfernt sein.
Ich lebe einen Dualismus von Komplexität und kindlicher Unbeschwertheit.

In ferner Zukunft sehne ich mich auch nach einer Familie. Ob Ovid dazu fähig ist?

Ich habe noch nicht so viel Leben hinter mir, wie du. Aber die ersten Kinder, die ich kennenlernte haben schon einen gewissen Enticklungssprung hinter sich, und mein Herz hängt immer noch an ihnen, immer noch frage ich mich regelmäßig wie es ihnen denn gehe und ab und zu sieht man sich glücklicherweise noch, obwohl sie die Schule von der Grundschule auf eine höhere wechselten. Auch erwarte ich mit Spannung und mit froher Demut, wie sie sich ihren Lebensweg immer weiter bahnen werden, durch die Jugend, zum Erwachsenwerden.

Naja, eine nicht zu unterschätzende Rolle in meinem Leben spielt aber auch die Tatsache, dass ich mich nie in Kinder verliebe im Sinne einer pädophilen Wasauchimmer sondern nur in Frauen. Das erleichtert mein Leben natürlich ungemein. Wenn ich mir vorstelle, ich wäre kernpädophil und könnte tatsächlich NUR Kinder lieben, dann hätte ich mir vermutlich längst das Leben genommen. Denn ich kann mir ein Leben ohne körperliche Liebe nicht vorstellen, und die kann ich nur mit Frauen ausleben, meine Empathie würde es mir unmöglich machen und macht es mir auch weiterhin unmöglich, einem Kind sexuelle Avancen zu machen und es zu Dingen zu überreden, die mir vielleicht mal sehr leid tun würden.

Ich glaube Pädophilie ist nicht einfach nur "eine Sexualität wie jede andere".
Es ist unglaublich regenbogenartig verschieden bei jedem einzelnen, der davon berichtet, dass einem die Kinnlade runterklappt, was so alles möglich ist.
Vielleicht ist es für dich ja irgendwie eine Art "eklige Lust am Kind" für dich, die dir Unbehagen bereitet.
Bei mir ist es nicht so. Ganz im Gegenteil. Es passt irgendwie genau rein.

Ich habe Kinder nie wirklich so lieben können, wie ich das wollte, eben frei von aller sexuellen Lust, die immer im Hintergrund vorhanden war und das Reine, Schöne, das eine Liebe zu einem Kind ausmacht, vergiftet hat.

Ich denke nicht, dass es eine Vergiftung ist. Für mich fühlt sich das an wie eine Vervollkommnung. Das Empfinden ist ja an keiner Handlung gebunden, und wie ich oben darstellte, fügt sich das insofern ein, dass gerade in Gegenwart von ihnen dieser Aspekt hintergründig ist, und in Abweseheit es phantasievoll zugeht.

Aber Gott oder besser dem Schicksal sei Dank, habe ich auch diese Empathie verpaßt bekommen, die mir eine Tat unmöglich machen würde, da ich sie mit ihren Augen sehen würde und die Folgen für ihre Seele spüren würde, und wenn man weiß, was man einem Kind mit diesem Vertrauensbruch antut, dieses Gefühl wirklich nachvollziehen kann, dann sollte es einem unmöglich sein, sexuelle Handlungen an und mit Kindern auch nur in Erwägung zu ziehen.

Ich würde hier nicht Emphatie sagen. Emphatie richtet sich immer auf ein bestimmtes Kind in einer bestimmten Situation, indem man das Innenleben des Kindes zeitnah zu spiegeln vermag.
Und da kann es sein, dass Kinder bei ihren Onanierspielchen auch mal zu Bezugsperson X oder Y gehen und mal da ausprobieren wie es ist, wenn man auf dem Bein sitzt und hin und herrutscht und dabei gleichzeitig verlangt, dass man einem den Rücken krault.
Das, was du beschreibst ist eine Voraussicht der ratio. Denn ab hier überlegst du im Kalkül, wo die moralische Grenze liegt. Die Emphatie dagegen würde immer noch den Genuss des Kindes widerspiegeln, bis es denn mal zu weit geht. Deswegen nutzt man seine Vernunft um den Grenzzaun vlt. etwas weiter vorne anzubringen.

Ich weiß nicht, ob irgendwer bis hierher mitgelesen hat. Ob irgendwer jetzt vielleicht meine Einstellung etwas besser nachvollziehen kann. Schön wärs ja, aber ich glaube irgendwie nicht dran.
[...]
OK; ich höre auf mit dem Text. Es wird sich je eh keiner die Mühe machen, ihn bis zum Ende zu lesen, und wenn doch einige mehr als die Hälfte davon gelesen haben, werden sie meine Erlebnisse und Einsichten doch nicht teilen und vermutlich neu deuten wollen.

So etwas lese ich von dir sehr häufig, gelöscht_17. Was willst du damit sagen? Kannst du es vielleicht noch etwas krasser ausdrücken? Damit ich auch ganz genau weiß, was dahinter steckt?
Dir ist bewusst, dass man sich ganz gehörig auf den Schlips getreten fühlt?
Sonst, sage ich dir das hiermit. Vielleicht hilft dir das ja?

Es klingt so als hättest du von allen hier im Forum, die du in deine kleinen Topf wirfst eine sehr abschätzige Meinung, und zwar von oben herab gesehen.

Ich stelle mir gerade einen Lehrer vor, der den Schülern etwas erklärt, ihnen eine Aufgabe stellt und dann sagt: "Pfff. Mal sehen ob das jemand kapiert hat. Aber wahrscheinlich hat ja eh keiner zugehört. Außerdem würde die Aufgabe eh keiner von euch schaffen.."

Und wenn ich jetzt mal etwas weiter gehe gelöscht_17:
Jemand der ständig über andere heraburteilt und sich hervorheben muss, sozusagen als moralischer "Sieger", der muss ein gewaltiges Problem mit sich selbst haben. Und das hast du anscheinend. Ich glaube du hast nie mit dir selbst Frieden geschloßen, gelöscht_17. Und um dich aufzuwerten, musst du andere abwerten.

So. Ich hoffe du nimmst mir das nicht übel. Ich habe das einfach mal aufrichtig und ohne Umschweife direkt geschrieben. Weil diese "Sticheleien" kommen immer wieder, und ich möchte wissen, woher das kommt.

Ich bin seit x Jahren in einem Forum aktiv, in dem viele Leute viele Drogen nehmen. Und der Anteil deren, die das aufgrund kindlicher Traumata tun, ist so hoch, dass man sie einfach nicht wegdiskutieren kann. Und diese Menschen, die ihr Leben zum Teil zerstören und wegwerfen, sind ehemaligen Kinder, die vielleicht mal zugestimmt haben, als ein Erwachsener sie eingelullt hat. Nicht alle, manche haben auch 'nur' körperliche Gewalt erfahren, manche vielleicht sogar nur psychische oder auch nur den klassischen Liebesentzug. In diesem Forum gab es in meiner Zeit dort schon so viele Drogentote und Selbstmörder, dass ich sie nicht mehr zählen kann. Ich hatte mal angefangen, mir ihre Namen aufzuschreiben, aber irgendwann verlor ich den Faden. Es sind einfach schon zu viele. Und keiner davon, nicht einer dieser Toten, hat das 30. Jahr erreicht. Sie sind alle als junge Menschen gestorben. So sinnlos und doch so nachvollziehbar.

Oh ja. Das macht es absolut nachvollziehbar. Jemand mit so einem Hintergrund wird immer mehr die schwarze Seite sehen.
Jemand, der so etwas nicht kennt, wohl immer mehr die Weiße.

Ich glaube aber kaum, dass es auch nur irgendjemand mal geschafft hat mit seiner Einschätzung die goldene Mitte zu treffen. Also den heiligen Graal der Wahrheit zu finden. Wir alle sollten uns demütig der Tatsache stellen, dass wir unwissender sind, als wir denken.

Aber das interessiert jetzt wirklich keinen mehr.

Das mit Windy ist doch nur noch Foren-Satire, richtig?
Übrigens finde ich es erstaunlich wie sie sich über so einen kurzen Zeitraum eigentlich so ziemlich eingekrieg hat. Ich bin mir absolut sicher, sie denkt über dieses Forum nun komplett anders, als wie sie sich das beim Eintritt hier vorstellte.

Also eine schöne Nacht noch euch da draußen, wo immer ihr seid.

gelöscht_17

Angenehme Träume.

[gelöscht_17]

Das mit Windy ist doch nur noch Foren-Satire, richtig?
Übrigens finde ich es erstaunlich wie sie sich über so einen kurzen Zeitraum eigentlich so ziemlich eingekrieg hat. Ich bin mir absolut sicher, sie denkt über dieses Forum nun komplett anders, als wie sie sich das beim Eintritt hier vorstellte.

Das ist halt meine Windy, und ich habe es vielleicht anfangs auch ein bißchen darauf angelegt, sie bloßzustellen. Sie hat es mit ihrer Art ja regelrecht herausgefordert, bloßgestellt zu werden. Aber ob du es glaubst oder nicht oder auch nur im mindesten nachvollziehen kannst - ich sehe nicht nur, wie sie nach anfänglichem Rumgepolter immer mehr zu Denken und zu Argumentieren beginnt, ich sehe inzwischen tatsächlich auch die Frau, die dahintersteht, auch wenn es sie absolut gruseln würde bei dem Gedanken. Aber ich bleibe galant und mag sie inzwischen einfach, auch wenn da - so blöd bin ich nicht, dass ich das nicht weiß - nie was zurückkommen wird. Ich träume halt meinen kleinen Traum vom alten Graf und der schönen Windy, den mir die Realität wohl nie zerstören wird, weil er sich niemals weiterentwickeln kann und es immer nur bei dieser virtuellen Forumsliebelei bleibt. Virtuell kann ich sie von oben beginnend überall abküssen und mir vorstellen, sie würde es mögen. Es ist ja nur ein Spiel und wird immer eines bleiben, bis Windy sich endlich von uns Perversen gelangweilt fühlt und ein anderes Forum oder sonst einen Ort mit ihrer Anwesenheit beehrt. Und ich alter Graf werde nur eine Erinnerung zurückbehalten oder ab und zu mal im Archiv graben, um mir die Zeit noch mal ins Gedächtnis zurückzuholen.

Für deinen restlichen Text und das sehr gründliche Eingehen auf mein Post danke ich dir, lieber Ovid. Ich hätte wirklich nicht gedacht, irgendwer macht sich die Mühe. Ich bin inzwischen auch schon zu lange im Forum und habe schon zuviele verschiedene Menschen virtuell kennenlernen dürfen, als dass ich tatsächlich über Liebe und Pädophilie so definitiv urteilen würde, wie es manchmal rüberkommt. Meine Posts sind stark von meinem momentanen Zustand abhängig und können dann in ihrer Aussage sehr variieren; von Verständnis über Sympathie bis hin zu absoluter Zustimmung ist da alles drin. Auch totale Ablehnung. Zumal es mich irgendwo, das wird ja keinem entgangen sein, auch selber betrifft. Ich kann dafür nicht dankbar sein wie andere, aber ich habe diese Gedanken und spontan auftretenden Gefühle inzwischen akzeptiert und damit leben gelernt. Was bleibt mir auch, wenn sich Gott schon so einen schlechten Scherz mit mir erlaubt, mich denkend und kreativ macht, mir eine sehr brauchbare Intelligenz in die Wiege legt, mich groß und wohlgestalt werden läßt, mir schöne sexuelle Erfahrungen zugesteht mit schönen und intelligenten Frauen, mich jeden Morgen gesund aufwachen läßt - und mir dann doch wieder diesen Selbsthaß mitgibt, weil ich mich einfach nicht damit abfinden kann, so zu sein wie ich bin. Jahr um Jahr vergehen, und ich arbeite permanent an mir, aber ich komme zu keinem Ergebnis, jede Zwiebelschale, die ich abpelle, läßt eine neue empfindliche Schicht erscheinen, die sich erst mal gegenüber der Welt abhärten muß, solange, bis auch sie abgepellt werden kann und die nächste junge Schicht freigelegt wird.

Ja, das ist gelöscht_17, der olle Graf, der wie ein sabbernder Idiot der schönen Windy nachsteigt und sie doch nie haben wird. Laßt sie mich doch wenigstens virtuell abküssen und abschlecken und ihr Freude bereiten, für das bloße Denken daran sie mich vermutlich schon wegen sexueller Belästigung anzeigen möchten. In meinen Träumen bin ich halt der edle Graf und sie ist meine holde Maid. Was ist dagegen einzuwenden? Ich tu ihr doch nichts und ich tu dem Forum damit nichts, außer ein paar empfindliche Pädos würden das offene Aussprechen solcher Gedanken schon als sexuelle Nötigung ihnen gegenüber betrachten... Aber sie müssen es ja nicht lesen.

Wie gesagt, ich lese hier durchaus vieles und mache mir meine Gedanken, auch wenn ich oft nur wie ein polternder Anti rüberkomme. Aber ich bin einfach zu sehr davon betroffen, als dass ich so simpel darüber denken könnte.

Naja, danke fürs Lesen.

Windy-wailey blows me words of caress on her lips thas speaks of adult love, i want to smack but i hold back, i only want to touch. but i must stay and find a way to stop, before it gets too much! all my barriers are going - it's starting to show: let go. let go. let go. don't let go.
(Kate Bush, The Infant Kiss)

gelöscht_17

[Ovid]

Danke, dass du von deinem Innenleben teilst.
Das macht den Hintergrund deiner Texte viel lebendiger, als ich das zunächst annahm.

[Waldbär]

@gelöscht_17: danke für Deinen wahrscheinlich ehrlichen Einblick in Dein Inneres.
Wenn wir auch konsequent aneinander vorbei reden, so bekomme ich doch inzwischen eine Ahnung von einem Vektor einer Ahnung von den Gründen dafür.

Waldbär

[Smaragd aus Oz]

@Graf:
Auch wenn ich nun die dritte Schleimspur in Deine Richtung ziehe, so möchte ich mich trotzdem anlässlich Deiner Worte in die Reihe der Dankenden einreihen. Es ist schön, dass wir mal kurz in Deine Gruft hineinschnuppern durften. Wo als Standard muffiger Moder erwartet wird, überrascht oftmals ein subtil blümelnder Hauch.

eine Ahnung von einem Vektor einer Ahnung von den Gründen dafür

Schön. Das ist fast so wie Spocks "Ich glaube an die Chance einer Möglichkeit.".

[gelöscht_17]

Bitteschön, keine Ursache. Sowas schüttele ich mir doch permanent aus dem Ärmel. Seid froh, dass ihr mich nicht persönlich kennt, ich rede nämlich ganauso wie ich schreibe, aber ein geschriebenes Wort kann man in aller Gemütsruhe lesen, während man bei einem meiner gefürchteten Redemonologe schon mal den Faden verlieren kann, weil ich immer vom Hundertstel zum Tausendstel rede, ständig neue Seitenbedeutungen und -geschichten einfüge und dies meist auch noch sehr schnell tue. Mit mir persönlich zu reden ist also noch mal eine Nummer anstrengender als das Lesen meiner Texte. Aber was soll ich euch sagen - es gibt sogar Leute, die dieses irre Geschwafel gerne anhören und gar nicht genug davon kriegen können.

gelöscht_17, der sich mal gleich ins Bettchen packt, weil er doch etwas müde ist.

Zopiclon. *gähn*

gelöscht_17

[Smaragd aus Oz]

Ich glaube gerne, dass Du sprichst, wie Du schreibst.
Und selbst wenn Du vom Tausendstel zum Millionstel reden würdest - ein Gespräch mit Dir würde dann zumindest keine gräfische Schweigeminute werden.

[She-like-the-Wind]

Das sehe ich genauso wie Perma.

Ganz offensichtlich hat dem Kind der Kontakt weder geschadet noch hat er es traumatisiert. Das Kind hat von der Mutter regelrecht gefordert, diese Beziehung nicht bei der Polizei zu melden. Das klingt für mich nicht so als würde es sich missbraucht fühlen oder in irgendeiner Weise bedroht. Die einzig vernünftige Person in dieser Konstellation ist die Mutter, denn die denkt wenigstens darüber nach, die Sache nicht an die große Glocke zu hängen.

Die Frage ist doch hier - was ist schlimmer?

--> Das Kind und der Onkel befummeln sich und keiner der Beiden findet es schlimm. Man lässt sie unbehelligt oder klärt die Sache wenigstens im Privaten und ohne die Öffentlichkeit.

--> Kind und Onkel befummeln sich, keiner kommt dabei zu Schaden, trotzdem wird der Onkel in einer aufsehenerregenden Aktion von den Bullen abgeholt, das Kind bekommt mit, dass alle auf ihn schimpfen, weiß nicht warum und fühlt sich ein Leben lang schuldig, weil es einen geliebten Menschen in den Knast gebracht hat.

Was würdet ihr machen?

Dann frage ich dich mal ganz direkt, du hast doch eine Tochter, die noch gar nicht so alt ist, ich glaub ich habe irgendwo mal gelesen 8 Jahre?

Ist ja auch nebensächlich.

Jetzt meine Frage: Was würdest Du denn tun wenn Du erfährst das deine Tochter in diesem Alter einen Girlover zu Freund hat?Würdest du das befürworten?Wie würdest du das gegenüber deinem Umfeld erklären?
Und dürfte dieser Mann bei dir ein und ausgehen, bei dir mit deiner Tochter in einem Zimmer schlafen?

[She-like-the-Wind]

Nosi mein Honigkuchen, du bist mit Worten nicht zu beschreiben.
Dein "Anders" sein macht dich irgendiwe direkt sympathisch

Du solltest Bücher verfassen, ich würde Sie gerne lesen!

[Katja1990]

Hallo Pferdchen,

schön das du wieder mal da bist